Все произошло неожиданно и очень быстро. Я как раз шла с физиотерапии своего правого колена, которое восстанавливала после небольшой травмы от закрытия сноуборд-сезона. Обычный четверг, солнечный день, чистое небо, бытовые заботы, городская суета. Люди, так привычно спешащие по своим делам, машины, снующие туда, обратно, за поворот, какие-то уличные собаки, каких в городе тысячи, мирно идущие мимо. И вдруг - КЛАЦ!
В течение нескольких секунд я в абсолютном непонимании стояла и смотрела в след самодовольно трусящей большой рыжей собаке, которая только что меня укусила.
Я пришла в себя только спустя пару минут. Так и стояла полураскрыв свой рот с выпученными в сторону давно убежавшей бестии глазами. Я была уже на полпути к дому и в приступе внезапно охватившей меня паники решила все же не менять курса, используя это время, чтобы прийти в себя и обдумать ситуацию.
Весь остаток дороги я изо всех сил вслушивалась во внутренние ощущения своего правого колена, чтобы изнутри определить нанесенный вред. Посмотреть на него глазами я никак не решалась, боясь увидеть лоскуты серых джинс пропитанные моей кровью. Нога функционировала обычным образом, хотя прямо под коленом с внешней стороны явно саднило. Мысли о том, ЧТО это может означать стали медленно, но едко просачиваться ко мне в мозг. В душе я надеялась, что джинсы не прокушены, а значит, повреждения нет, и все обойдется.
Наконец, набравшись храбрости, я, слегка нагнувшись, на ходу быстро взглянула на ногу. Черт! Дыра! Значит, шансы на легкий исход уменьшаются до минимума. Перед моим внутренним взором уже поплыли картины 40 очень болезненных уколов в живот.
Я продолжала спокойно шагать домой, будто стараясь этим удержать сердце в таком же спокойном ритме, как будто это поможет прекратить распространение заразы по всему телу.
Когда я дошла до дома, адреналин уже вовсю плескался у меня в крови, заставляя сердце и легкие работать в усиленном тревожном режиме. Почти на лету я сбросила с себя пальто и сапоги, забежала в ванную, сорвала с себя джинсы. Кровь! Черт бы побрал эту гнусную мохнатую тварь! В правое колено! Она что, издевается?! Шансов нет...
Боясь каждой прошедшей минуты, я с разбегу нырнула в интернет и стала искать... Ранка была небольшая и, возможно где-то там, в дебрях всемирной паутины был какой-то, хоть малюсенький шансик, что я отделаюсь лишь легким испугом. Но факты не обмануть, бездомный вид и поведение этого рыжего дьявольского отродья указывают именно на то самое. Бешенство... Мое сердце сжалось. Бедный, бедный мой животик! Бедное мое правое колено! Бедная Я!!!
Я выбросила джинсы в мусор. Возможно, их надо было сжечь?.. Я вернулась в ванную и обработала рану, как написано в интернете. Судорожно работая, мой мозг пытался понять одновременно, как СЛЕДУЕТ поступить и как этого ИЗБЕЖАТЬ. Но вариантов не было. Мне придется идти в травмпункт. И сейчас же. В глубине души на эту мысль отозвался легкий проблеск надежды, что врачи могут посчитать, что, в конце концов, укус не представляет опасности и тогда - все обойдется! Чудесная, прекрасная мысль!
19 марта - 0 суток с момента заражения
Я взяла себя в руки, спасаясь усталым отчаянием от ужаса предстоящего. Только этого мне сейчас в жизни и не хватает! Я оделась и отправилась в ближайший травмпункт.
Уже в травмпункте, так самонадеянно, в ответ врачу я нарочито буднично произнесла: "Укус собаки". Мне даже не надо было видеть его лица в этот момент, я почувствовала каждой клеточкой тела, что легкого исхода не будет.
Пока мой пустой звенящий череп пытался обнаружить внутри себя ум, надо мной производили стандартный опрос - имя, фамилия, адрес, улица, где произошел инцидент, полных лет, трудоустройство... Нейтральное и безликое: "Пройдите в соседний кабинет". Затем привычными движениями укол под левую лопатку, укол в правое предплечье, затем механическое: "Выйдите и подождите 20 минут, потом еще раз зайдете - мы продолжим".
Почему мне не смотрят в глаза? Даже в лицо не смотрят, только на тело. Казалось, что окружающий персонал смотрел даже просто на фрагменты моего тела, на части тела, в которые они обязаны поставить уколы. Согласно инструкции. Всего лишь работа. Так же, как и многим до и после меня.
Двадцать минут проходят в бесполезных и бессмысленных передвижениях по клеточкам пола. Белая, черная, белая, снова черная, снова белая. Зачем мне еще раз туда возвращаться? Они же уже поставили целых 2 укола. Куда еще-то?! Или мне это объяснили уже, но я не услышала?
"Заходите!" – голос из-за двери. Грубоватый механический осмотр места укола предплечья и - укол в правое плечо, укол в левое плечо, затем: "Выйдите и подождите 20 минут, затем продолжим", – не отрываясь от бумаг, в которые они уже фиксируют мой СЛУЧАЙ.
Снова клеточки пола, белые металлические трубки скамьи. Еще 2 укола... в итоге уже 4. И они хотят еще продолжить. Сколько вообще уколов они намерены в меня воткнуть сегодня?! Разве должно быть так?! Разве не должно быть 40 уколов в живот? Мне сделали уже 4 в руки и под лопатку… Странно как-то...
И опять: "Заходите!" Механический грубоватый осмотр левого плеча, как будто это шуруп в ножке стула и надо решить, подкручивать его или нет. "Хм… Вообще никакой реакции. Такое редко бывает.", – будничным голосом сказала медсестра обернувшись к врачу. Мне показалось, что в их взглядах промелькнула какая-то нехорошая взаимная мысль, как будто они оба убедились в своих худших предположениях на мой счет. Врач, украдкой взглянув на меня, скрылся в дверном проеме, а медсестра сделала 5ый укол, тоже в правое плечо.
На прощанье мне сунули 2 брошюры, в которых сухо, в цифрах, так жестко и безапелляционно описывается моя будущая жизнь. Абсолютно ровным ничего не выражающим голосом и все также не глядя в лицо меня проинструктировали: "Вот календарь уколов. Пропускать – нельзя. Переносить – нельзя. Заходить - без очереди. Если возникнут вопросы по вашему состоянию - 26-ого подойдете в соседний кабинет, и вам все объяснят. Следующий заходите!"...
Еще хорошо, что без очереди, зачем-то думаю я, покидая светлый пустынный коридор с черно-белыми клеточками на полу и скамьями из белых металлических трубок.
Места уколов ноют, а с щедро пропитанных спиртом марлевых повязок по рукам и спине текут пахучие капли, постепенно впитываясь в кофту. Мысли роятся, но все они теперь мутны и обрывочны... "по вашему состоянию"... СОСТОЯНИЮ...
А если я стану оборотнем?!
22 марта - 3 суток с момента заражения
Сегодня был второй укол. Почти с боем прорвавшись в кабинет травмпункта без очереди, как мне было велено, я заявила свои права на очередную процедуру. Врач и медсестра, оживленно разговаривая между собой явно о чем-то более важном, чем очередной пациент, не удостоив ни вниманием, ни взглядом, послали меня в соседнюю дверь. Вместе со мной вошел молодой человек, который и стал готовить инъекцию. Невысокий, рыжеватый и уже с бородой, он вежливо и не без стеснения попросил меня предоставить ему правое плечо. Его внимательные и аккуратные манипуляции выдавали в нем совершенного новичка в этой структуре. Как будто через него еще не прошло критическое количество пациентов с разного рода гадкими состояниями, и он еще хочет заботиться, помогать и исцелять. Он сделал мне укол настолько быстро и безболезненно, что я, с удивлением уставившись на свое плечо, спросила: "А что второй меньше по объему?", на что он слегка горделиво и немного смущенно ответил: "Просто я делаю не так как другие". Я была искренне благодарна ему, как единственному, кто проявил ко мне человеческую заботу и хотела сказать, что буду надеяться попасть на следующий укол тоже к нему, но почему-то промолчала. Жаль, что и он тоже не смотрел мне в лицо. Может, не решился, а может и не захотел. На прощание, он поставил мне каким-то маркером клеймо. Видимо такое ставят всем в моем "состоянии" - красный приплюснутый крест поперек правого плеча, похожий на крылья стрекозы. Что бы это значило?..
К этому дню я уже с пристрастием изучила обе данные мне брошюры. Там сказано, что меня ждут всего 6 внутримышечных уколов в плечи по схеме: на 0, 3, 7, 14, 30 и 90 сутки, плюс 4 укола в день обращения, в которые входят противостолбнячная прививка, какие-то пробы, и еще что-то вроде того. При этом «лечение» будет длиться 6 месяцев, поэтому даже после последнего укола (в 3 месяца) процесс не закончится. Написано было так же, что в течение всего периода нельзя пить алкоголь, и следует заботиться о своем физическом здоровье. Ага, а мое психическое здоровье их явно не волнует.
Что касается моего "состояния", то вот уже трое суток я наблюдаю, как возрастает мой аппетит. Я и раньше ела много, но теперь я все время хочу есть и все время что-нибудь ем, и все равно просыпаюсь и засыпаю голодная. Просто невероятно, откуда берется этот звериный голод и куда деваются все эти калории, которые я съедаю. Хорошо еще, что мое состояние не сказывается на предпочтении каких-либо продуктов. Пока еще... После очередного плотного приема любой пищи у меня есть всего пара часов спокойного существования, потому что потом мой желудок заставляет глаза и руки снова искать что-нибудь съедобное. Выносить и контролировать это довольно непросто. В брошюрах сказано, что мне дОлжно заботиться о хорошем питании. Большое упущение, что там не сказано, когда этот дикий голод закончится. И закончится ли.
Еще одно значимое и сильно тревожащее меня последствие заражения - это растущее раздражение. Буквально на все и всех, в независимости от моего обычного отношения к ситуации или человеку. Больше всего это затрагивает людей вокруг меня. Мощные объемные всплески неприязни и приступы злобности накрывают меня с головой по нескольку раз на дню так, что мне еле-еле удается переключиться на что-то другое. Несколько раз за эти дни мне не удавалось себя сдержать, и я срывалась на, вообще-то, ни в чем не повинных людей. Странно при этом, насколько много удовлетворения это приносило мне. Просто поразительно, сколько радости я чувствую в те моменты, когда гадкий внутренний голосок, который неожиданно завелся у меня в голове, оскорбляет и унижает кого-нибудь рядом.
"Господи, ну как можно быть настолько тупой!", – говорит он мне про собеседницу. "Посмотри, какая же она уродливая на самом деле! Ее не спасают даже ее длинные ноги!", – продолжает он про знакомую, попавшую в поле моего зрения. "Фу! Какой омерзительный смех у него! Ему бы лучше никогда не смеяться, все равно он делает это всегда невпопад!", – сопровождает он ситуацию, в которой раньше я бы с большим удовольствием смеялась сама. Этот голос, каждый раз гаденько прихихикивая, снова и снова указывает мне моими же глазами, словно длинным грязным костлявым пальцем, на всевозможные недостатки окружающих, без исключений. Меня странным образом одновременно и веселит, и выматывает этот феномен. Я совершенно не представляю, что с этим делать и как это будет развиваться дальше. В брошюрах про раздражительность ничего не сказано. И тоже, между прочим, очень зря.
Где-то глубоко внутри меня уже начинает шевелиться пока еще маленький, но уже довольно тревожный червячок про то, что я ведь совершенно не представляю, что со мной будет.
Может, действительно, я становлюсь оборотнем?!
26 марта - 7 суток с момента заражения
Третий укол. В левое плечо. Их чередуют, конечно же. Милая медсестра сразу взяла меня в оборот. Почему-то только младший медперсонал тут может быть более-менее приветлив ко мне. Врачи даже не обратили на меня свое драгоценное внимание. Но, может быть, это просто моя паранойя. В конце концов, у них там переломы, травмы, раны... и маленькая зарплата. А тут еще я, с бешенством на их голову. Хорошо хоть правило "без очереди" отлично работает. Потому что, не смотря на огромадную толпу в уже знакомом мне коридоре, я мигом прошла в процедурную и получила свою дозу прививки.
Ну и сегодня мне обещали ответить на все интересующие меня вопросы по моему "состоянию". А то кроме этих дурацких буклетов, в которых описаны общие идеи, я ничего не знаю о том, что со мной происходит. А у меня просто масса вопросов!
Я хочу знать наверняка, когда и чем все закончится? Что будет, если меня снова укусят? Кому из нас будет хуже? Можно ли мне делать татуировку или уже не имеет смысла, потому что под шерстью ее все равно не будет видно? Почему мне нельзя пить алкоголь и что будет, если я все же выпью? А если покурить травы вместо этого? Если я кого-нибудь укушу, как мне этого часто хочется, то надо ли этому человеку заявлять об этом? И проходить лечение? И как именно он будет страдать? Можно ли мне кусаться вообще? Если я плюну человеку в глаз, то могу ли я надеяться, что он вскоре умрет страшной смертью? Или хотя бы просто умрет? Безопасно ли для других целоваться со мной? А заниматься сексом? Как вообще можно жить, не зная ответов на такие принципиально важные для существования вопросы?!
Меня отправили в другой кабинет, сказав, что "специалист по подобным состояниям" будет там. Но его там не было. Я ждала. Но он так и не появился. Я не могла ждать вечно и поэтому вскоре ушла. Надеюсь получить ответы в следующий раз. А пока что постараюсь воздерживаться от поцелуев, плевков и укусов. По крайней мере, с людьми, которые мне нравятся...
Тем временем, я понемногу привыкаю к своему зверскому аппетиту. Теперь, когда я плотно ем по 4-5 раз в день, я почти не замечаю приступов этого волчьего голода. Зато стала замечать возрастающую жажду. Странно то, что утолять свою жажду я предпочитаю красными жидкостями, особенно теми, что погуще. Чаще всего, в окружающем меня мире это томатные, гранатовые и вишневые соки. Забавно, что я даже не замечаю на прилавках других, зато сразу вижу, что на полке стоит какой-то красный. При этом красное вино не возбуждает во мне ровно никаких чувств. Похоже, отказ от алкоголя может пройти много легче, чем я ожидала.
Но если голод и жажда не очень сильно досаждают сейчас, то приступы жара, нападающие периодически и неожиданно - сильно выводят меня из себя. Время от времени, в независимости от окружающей температурной обстановки я вдруг начинаю разогреваться изнутри, кожа начинает гореть и становится жарко и душно. Через какое-то время жар проходит так же внезапно как появился и все становится как обычно. Наверное, это похоже на климактерические приливы. Сколько мороки с одеждой из-за этого! То снимай с себя, то снова надевай! Просто бесит! У меня что, теперь еще и климакс плюсом к бешенству?!
Кстати, о раздражении, я не очень много времени провожу в обществе людей, и это очень хорошо, потому что когда я оказываюсь среди них - меня начинает бесить буквально все! Все люди вдруг стали как будто медленнее. И физически и умственно. Слишком долго соображают, слишком медленно догоняют, если вообще догоняют, о чем я говорю! Иногда мне кажется, что я стала слишком резкой. Во всех смыслах. Даже вода в чайнике стала закипать медленнее, чем обычно. Кажется, что за минуту проходит целая вечность, за которую я успеваю сделать столько всего! Хотя, кто наблюдал меня в такие моменты, интересовались, куда я так тороплюсь? При том, что я вроде бы все делаю с обычной для себя скоростью. Вся эта непредсказуемость и непонятность ощущений выводит меня из равновесия даже больше, чем само по себе раздражение.
Похоже, пора привыкать к идее стать оборотнем...
2 апреля - 14 суток с момента заражения
Четвертый укол. Я уже забыла, в какое плечо его нужно ставить. Благо, что сами по себе уколы не болезненны. О них даже можно было бы забыть, если бы не кроваво-красные пометки в моем расписании, кричащие о том, что процедуру пропускать нельзя. И красная стрекоза, которую мне нарисовали на месте пятого укола еще видна, будто какая-то странная хай-тек татуировка.
Врач, специалист по моему «состоянию» снова меня не приняла. Ее просто не было. На мой вопрос-просьбу о том, как мне все-таки с ней встретиться, мне был дан ответ, что можно позвонить и узнать, когда она работает. На мое настойчиво-вкрадчивое: "А можно просто все вопросы задать по телефону? Может, есть горячая линия какая-нибудь?", был ответ резко опущенных глаз: "О, лучше Вам узнать все же, как она работает, и прийти лично". И сказано это было таким тоном, будто я попрала Незыблемые Основы Мироустройства и меня ждет за это Кара Небесная, а ответившую побьют камнями, как минимум, только за то, что она услышала подобный вопрос.
Дни тянутся ужасно медленно. Каждый день теперь длиной с неделю, не меньше. Мне все время приходится удивляться, глядя в свои планы, как долго еще до какого-нибудь часа "Х"! Я никак не могу приспособиться к новому течению времени. Сколь интенсивно я бы не заполняла его всяческими делами, все равно остается куча времени и приходится выдумывать, что же еще можно поделать. Свободные выходные так вообще превратились в еженедельные месячные каникулы. Я успеваю напрочь позабыть, что значит работать к новому понедельнику! Всего только за последнюю неделю я пару раз перепутала дни, считая, что уже наступило будущее. А на днях, попав в пробку, я чуть не умерла со скуки и уже была готова вылезти и просто идти пешком, изнемогая от нескольких часов в запертом автомобиле, которые оказались лишь 30 минутами.
Я продолжаю много есть и пить красную жидкость. Из моего рациона исчезли всякие булки и печености. Раньше я с большим удовольствием уплетала всевозможные сладкие булочки, теперь я просто равнодушно прохожу мимо. То же самое касается фруктов. Недавно, заметив эту пугающую тенденцию, я специально, зайдя в хороший магазин с большим выбором, стояла полчаса у прилавка с разнообразными красивыми фруктами всех мастей и стран - и ничего. Я могла даже припомнить вкус многих из них, но мои мысли и чувства гораздо в большей степени занимали располагающиеся рядом отделы свежего мяса и рыбы. Вообще последнее время я предпочитаю свежее. Часто забываю про соль, специи и соусы. Крупы тоже перестали быть моими фаворитами. Иногда складывается ощущение, что была бы моя воля - я бы ела сырое мясо, птицу, рыбу и закусывала бы это сырыми овощами. Вот пишу сейчас это, и чуть слюной не захлебываюсь...
К моим и без того странным бешено-климактерическим симптомам теперь прибавилась тошнота. Слава богу не каждый день и не по утрам. Она, как и все остальные симптомы, приходит неожиданно и не связанна с окружающей реальностью, и уходит так же внезапно. Но, признаться, даже приступы жара мне переносить легче, чем эту гадкую тошноту.
Также меня стало часто посещать некое "болезненное" состояние, какое бывает при начинающейся простуде - чихание, непонятные ощущения в слизистых носа и горла, субфебрильная температура. А потом все проходит так же незаметно, как началось без всякого лечения и за считанные часы.
Еще у меня появились пакостные ощущения в позвоночнике и больших суставах. Они ломят, словно меняя форму или свое законное положение, отчего все окружающие их ткани - сухожилия и мышцы, начинают ныть и болеть с непривычки, как десна перед появлением нового зуба. Конечно, это совершенно не влияет на мои физические возможности сейчас, но крайне напрягает мои чувства.
Я начинаю ощущать себя какой-то заложницей своего собственного тела: с ним явно что-то происходит, но мне совершенно непонятно ЧТО именно! Что-то будто прорастает изнутри меня, через кости, сухожилия, мышцы, сосуды и органы, заполняя меня собою, запуская свои невидимые нити, точно плесенный гриб, в мои чувства и мысли. Это озадачивает и пугает меня. Я не знаю чего ждать.
Те уколы, что мне ставят, все-таки призваны уничтожить инфекцию или помочь ей быстрее сделать свое дело?!
18 апреля - 30 суток с момента заражения
Пятый укол. Предпоследний. Спокойно, без суеты, как завсегдатай заведения, я пришла в травмпункт. Совершенно не обращая внимания на окружающий потрепанный и местами поломанный люд, я на ходу легко сбросила пальто, заглянув в дверь кабинета №2 небрежно-привычно сказала: "на прививку". Не дожидаясь произнесения ответа вслух, я прошла в кабинет и, предъявив свое бумажное право на экзекуцию, спокойно вошла в подсобное помещение. Персонал, совершенно без отрыва от своих дел и даже, кажется, мыслей, сделали необходимые пометки в моем "удостоверении бешенства", отметили мою явку в журнал и поставили мне укол. Каждый просто делал свое дело. Как на конвейере, когда рабочие собирают железные детали для какого-нибудь экскаватора: руки делают - голова отдыхает. После укола, правда, я все-таки решилась потревожить наши мозги и озвучить хотя бы им волновавшие меня уже довольно долго вопросы. На удачу. Интернет, в конце концов, не дал мне ровно никакой реальной информации, кроме того, что помимо меня в России есть такие же «бешеные».
Ответы не утешили меня. С алкоголем придется распрощаться до самой осени - он "повредит процессу". Вторая плохая новость в том, что я на этой стадии - никому не опасна. Более того, если меня снова покусают - мне придется начинать процесс сначала.
И какой тогда во всем этом смысл?! Я крайне разочарована в вирусе бешенства! Зато со мной хоть целоваться можно... и тому подобное... Это бы радовало, если бы не перечеркнутая так жестоко в моем воображении волнительная картина "смертельного поцелуя", которым я не владею, как оказалось. Что ж, подождем...
Мое пищевое поведение возвращается к норме. То ли от того, что промежутки между уколами становятся дольше, то ли потому что это естественное течение "процесса". Я больше не нахожу в себе особой привязанности к красным жидкостям, хотя продолжаю чаще выбирать их. Так же снизилось количество потребляемой мной пищи, почти до обычной для меня нормы.
В физическом состоянии все еще присутствуют температурные волны и лихорадкоподобные приступы. Но они стали не такими резкими и, может быть как раз из-за них я перестала мерзнуть. Раньше я была жуткой мерзлякой, а теперь чувствую себя комфортнее, когда чуть попрохладнее. Так что нынешнее лето как раз по мне.
Позвоночник, большие суставы и окружающие их мышцы продолжают давать странные болезненные сигналы. Такое ощущение, что они "забыли" в каком положении им удобно и какие движения они должны делать по-природе.
Но если к физическим ощущениям я уже успела привыкнуть, то изменения моего психического состояния не дают скучать. Моя агрессивность как будто бы пошла на убыль. Хотя может просто я натренировалась ее сдерживать, ведь в подавляющем большинстве случаев в присутствии других людей рядом, тем более при взаимодействии их со мной, в голове крутится лишь одна единственная мысль - "ой, да сдохните уже, наконец!". Может быть еще и поэтому я стала так сильно сторониться людей.
А время тянется все так же чудовищно медленно. Из-за этого я обнаруживаю себя будто в каком-то параллельном измерении. Словно по ужасной ошибке Матрицы я оказалась немного не в том же самом мире, где все остальные. С физической реальностью все в порядке, но вот в плане отношений - с людьми меня теперь как будто что-то разделяет. Нечто едва уловимое, но существенное. Я все время чувствую некую отделенность от окружающих, все вокруг стали какими-то блеклыми и далекими. Теперь мне надо каждый раз специально настраиваться на "волну" людей, чтобы банально услышать и понять о чем они вообще говорят или чтобы меня саму заметили. С каждым днем я все отчетливее замечаю это незримое силовое поле, как своеобразный мыльный пузырь, окружающий меня и разъединяющий с человеческим видом.
Еще, к своему величайшему удивлению я полюбила дождь. Особенно по ночам, особенно на улице. Когда можно стоять или идти под ним и вдыхать этот влажный сырой прохладный с запахом мокрой земли воздух. Дождь почему-то умеет успокаивать мою злость. Еще я полюбила ходить и теперь часто предпочитаю возвращаться домой пешком в темноте ночи. А если на улице дождь и луна, то я стараюсь идти очень медленно, чтобы продлить это умиротворяющее наслаждение. Луна теперь часто привлекает мой взгляд. Каждый раз выйдя на улицу, в независимости от времени дня, я, в первую очередь, стараюсь найти ее на небосклоне.
И если времени мне теперь более чем достаточно, то физического пространства мне стало сильно не хватать. Мне становиться ужасно тесно в каменных джунглях душной столицы. Ночью, под луной или каплями дождя стучащими по асфальту, меня тянет куда-нибудь то ли в леса, то ли в горы. Туда, где явно больше пространства для того чтобы долго ходить в одиночестве.
Я уж не знаю, отрастет ли на мне шерсть и насколько остры станут мои клыки, но я как будто уже стала другой. Я УЖЕ чувствую себя совершенно иначе, чем прежде. Может процесс начинается изнутри?
Я все-таки становлюсь оборотнем, что бы это не означало...
17 июня - 3 месяца с момента заражения
Шестой и последний укол. Хотелось бы сказать - наконец-то! Но нет. «Процесс» будет продолжаться еще 3 месяца и только потом можно будет выдохнуть (или наоборот вдохнуть?) и считать, что все закончилось (завершилось?). Хотя, у меня есть странное ощущение, что то, что со мной происходит уже никогда не закончится, поскольку все это уже больше походит на какое-то начало.
В травмпункт я уже зашла, как к себе домой, разве что дверь «с ноги» не открыла. Даже как-то жаль будет утратить такую своеобразную власть. Особенно, когда в очереди стоят хмурые наглые тетки.
К безразличию врачей и младшего мед.персонала я уже привыкла и уже сама не обращаю на них внимания. Точно так же как они это делают со мной. Не очень-то и хотелось. Процедура прошла как обычно быстро и отлажено. Даже если и чисто механически.
В последнее время я вообще стала гораздо спокойнее в отношении людей и к их отношению ко мне. "Мыльный пузырь" становится все плотнее и все больше отделяет меня от мира людей. Моя агрессия постепенно и незаметно заменяется на безразличие, на странное, но очень явственное ощущение отделенности от человеческого общества. Может быть поэтому я стараюсь избегать контактов с людьми.
А из-за этого избегания я стала много и часто использовать боковое зрение, слух и обоняние. Оказывается, боковое зрение у меня довольно хорошо развито. Особенно легко мне удается замечать движение. По крайней мере переходя дорогу мне достаточно чуть повернуть слегка наклоненную голову вправо и влево, чтобы отследить наличие и приближение машин. А в купе со звуками шуршания приближающихся шин все становится до примитива простым. И все это крайне удобно и можно применять во всех без исключения ситуациях. Особенно для того, чтобы никак не встречаться с людьми.
Что касается телесных симптомов, то к большим суставам теперь присоединились еще и малые: запястья, кисти, голеностопы со стопами и даже челюсть стали как будто поднывать. Из-за всего этого я не в состоянии смирно сидеть или стоять, мне все время приходиться искать новые и новые положения, чтобы было хоть как-нибудь комфортно, но это долгожданное ощущение все равно не длиться достаточно долго и приходится начинать все с начала. Именно поэтому я стала теперь часто располагаться на полу, вместо диванов, стульев и кресел. На полу и места больше и маневренности, чтобы каждые пару минут искать новое положение. Из-за этого почти вся моя жизнь плавно перетекла на "нижний уровень". Я ем, работаю на компе, смотрю фильмы, общаюсь с друзьями - все на полу. Сейчас мне на удивление это очень удобно, как будто слишком мягкие поверхности кажутся мне слишком ненадежными, непонятными даже. К тому же на полу всегда прохладнее.
А из-за жизни на полу я стала чаще использовать все четыре конечности. Забавно, что я раньше так мало использовала ноги для различных дел и манипуляций, это ведь так удобно. Нажать на ручку двери, когда руки заняты, передвинуться не вставая, манипулировать предметами в добавок к рукам, удерживать что-то на месте... Жизнь с четырьмя конечностями оказывается, действительно намного приятнее и эффективнее, чем дурацкое человеческое ограниченное двуручие. Это усиливает мою и без того бешеную продуктивность плюсом к медленному времени.
Мои пищевые привычки все еще не дают покоя. Если с количеством теперь нет проблем и пить я могу уже все что угодно, склонность к сырому только усиливается. Смотреть на сырой фарш или кусок мяса я теперь спокойно просто не в состоянии. Обязательно украдкой отщипну хотя бы кусочек и быстро съем. Я пытаюсь образумить себя мыслями о всяческих паразитах, но у меня не очень-то получается. Стараюсь кормить себя плохо прожаренной рыбой и стейками с кровью, чтобы хоть как-то утолять эту все возрастающую жажду.
Похоже быть оборотнем не так уж и плохо. В этом могут быть свои преимущества...
19 сентября - 6 месяцев с момента заражения
"Процесс" завершен. С завтрашнего дня я могу пить алкоголь и беззаботно кусаться - и никому ничего от этого не будет. Наверное, я все-таки разочарована. Ни шерсти, ни клыков, ни когтей. Мои слабые ногти ни на сколечко не укрепились и все так же продолжают слоиться и ломаться. А я надеялась, между прочим... Хотя по отношению к зубам у меня претензий никаких нет.
В еде я, в целом, успокоилась. Я могу есть и пить все что угодно, хотя все еще с большей нежностью отношусь к мясу. Благодаря этому я открыла для себя мясо индейки. Иногда, правда, я все еще порываюсь откусить сырое и все еще определенно предпочитаю не прожаренное. Но, я думаю, что надо просто почаще проверяться на паразитов. Еще я сильно полюбила гранат. Могу употреблять по 2шт в день, если есть время почистить. Фрукты иногда мне даже хочется, а вот про булки и тортики я практически забыла. Как, собственно, про соль со специями и соусами.
В теле все эффекты вроде бы сошли на нет. Приступы жара, ломота суставов и все другие неприятные ощущения бесследно прошли. Хотя, на самом деле, меня все еще интригует мысль о сверхчеловеческих способностях и наверное немного жаль их отсутствия.
Чувство времени пока что так и остается сильно искаженным. Я все еще не привыкла к этому феномену и бывает путаюсь сама и путаю других людей, ожидая, что уже наступило будущее. Но вообще, это довольно удобно. Некоторым вот не хватает 24 часов в сутках, а у меня времени - хоть отбавляй. Я все успеваю и даже периодически порываюсь делать работу за других.
Еще из оставшихся последствий я теперь чувствую себя очень комфортно в прохладных условиях и все время все открываю и проветриваю. Я с удовольствием пользуюсь открывшимися мне возможностями бокового зрения и "полового" образа жизни. Приятно, на самом деле, что хоть что-то осталось, потому что иногда мне кажется, что все пережитые мною за эти полгода ощущения оказались словно невыполненные обещания на день рождения.
Что же касается моего эмоционального состояния, то тут изменения не только не вернулись вспять, а даже продолжают как будто бы нарастать. То ли на меня так сильно повлиял этот "процесс", то ли он просто оказался своеобразным катализатором того, что и так происходило со мной. А может наоборот, это странное и неожиданно случившееся "бешенство" так резко и сильно встряхнуло меня, что собрало в каком-то совершенно ином порядке.
Я и не против. Хотя моя новая нелюдимость может показаться неприятной, мне правда стало намного спокойнее чем до укуса. Я намного меньше переживаю из-за мнения людей, как обо мне, так и по любым другим поводам. Я перестала общаться со многими людьми и, оказалось, что моя жизнь от этого не только ничего не потеряла, а даже улучшилась.
К тому же, может из-за ослабевшей связи с людьми, у меня усилилось восприятие окружающего мира. Я все еще люблю дождь и сырость, запах мокрой земли переживается мною каким-то умиротворяющим. Я также люблю поздним вечером и ночью прогуляться по пустынным улицам, а еще лучше в глубине парка в тишине и покое. К луне я теперь отношусь спокойнее, разве что в полнолуние плохо спиться и становится как-то волнительно на душе.
А еще, я часто вспоминаю в последнее время свой родной городок - Миасс, а особенно окружающие его леса и озера. Там много воздуха, света, запахов земли и трав и шелеста листьев. Не то, что тут, в центре большого города. Там горы, тропы и маршруты, по которым я ходила в детстве и юности и которые я до сих пор могу пройти хоть с закрытыми глазами. Наверное надо бы съездить туда. Ведь наступает осень. Время хрустящих под ногами листьев, аромата яблок, прохладных дождей и теплого желтого солнца. Вообще я люблю раннюю уральскую осень, но в этом году я особенно тонко ее чувствую. Краски, запахи и ощущения в этом году особенно сильные. Как знать, может мне за это надо благодарить именно ту мохнатую тварь, что укусила меня.
Если гуляя в парке поздно вечером или ночью, вы увидите темную невысокую фигуру молодой женщины, бродящую среди деревьев, то не бойтесь, но, на всякий случай, уйдите подальше. Я ведь все еще так и не знаю, что именно со мной было и к чему оно должно было привести...
ПРИМЕЧАНИЯ
Место: #Екатеринбург (#Урал, #Россия)
Тэги: #медицина, #истории, #бешенство
Comments